Canción de los Críticos Cítricos

Himno de los Críticos Cítricos from Críticos Cítricos on Vimeo.

Así que si quieres vernos ponte las pilas porque no vas a tener muchas oportunidades. Nosotros estamos con la moral a tope y vamos a darlo todo sobre el escenario, bueno, todo no, las camisetas las vendemos.

Nos vemos este sábado 25 de Mayo en La Flauta Mágica, C/Alcántara 49, a las 21:30 h. No nos faltes, porque nosotros somos muy respetuosos y no nos gusta faltar a nadie.

¿Cómo conseguir una camiseta si no la tienes ya? Te lo contamos a continuación….

Conseguir una camiseta por la patilla es muy fácil, las cinco personas que más mensajes nos hagan llegar en Twitter @criticoscitrico bajo el hashtag #críticoscítricos10 podrán pedir su camiseta a la entrada del espectáculo. Anunciaremos sus nombres en Twitter.

Como el número mágico es 10, regalaremos otras 5 camisetas al azar lanzándolas entre el público.
Por último si tu pereza o tus brazos cortos no te permiten conseguir ninguna de las 10 camisetas que regalaremos, siempre podrás comprar una de nuestras fantásticas y coloridas camisetas de diseño exclusivo que tanto van a triunfar a la playa este verano. Por ser la noche del décimo aniversario, como no podría ser de otra manera rebajaremos el precio a 10 euros. Y los diez primeros compradores se llevarán además un pin de regalo.

Si no tienes entrada para el décimo aniversario, entonces la cosa está difícil, pero siempre podrás conseguirla viniendo a vernos en Mayo.

Ya no queda nada, menos de 10 días, sigue conectado porque como mínimo publicaremos más fotos antiguas y vergonzantes.

El día 27 de Abril los Críticos Cítricos cumplimos diez años con una sonrisa en el recuerdo y otra entre los labios.

Nuestro primer cartel

Nos gustaría celebrarlo a lo grande pero en estos diez años de existencia nunca hemos perdido nuestra vocación de grupo modesto, de gente que actúa por divertir divirtiéndose, de amigos que tienen por hobby un tesoro… y por eso vamos a celebrarlo donde nos toca: En La Flauta Mágica, lugar que lleva acogiéndonos los últimos sábados de mes durante los dos últimos años. Y como, casualidades del destino, el día 27 de Abril es también último sábado de mes, allí estaremos.

Eso sí, no será una actuación cualquiera. La mayoría de los que han pasado por los Críticos Cítricos estarán allí viniendo desde (información verídica) Londres, Zurich, Barcelona o León . Estaremos casi todos, 16 monologuistas… y habrá más cosas: regalos (camisetas y pines del grupo), sorpresas, canciones y unas tres horas de espectáculo. Nos gustaría que todo nuestro público fiel estuviera allí, pero por un simple tema de logística no será posible. Hay 80 plazas para vosotros.

Comenzaremos a las 8. La entrada costará 6 euros (normalmente son 3 que se cargan en la primera consumición) y tendremos una lista cerrada de asistentes.

Si estás interesado reserva a través de nuestra web (comentarios aquí), nuestro Facebook o a través de algún monologuista que conozcas. Y por favor os pedimos seriedad con vuestra reserva, porque el aforo es un poco limitado para esta gran ocasión.

Iremos informando a lo largo de los próximos días sobre cómo podéis participar y ganar premios, y de todas las novedades que vayan surgiendo sobre nuestro décimo aniversario.

En Twitter publicaremos todo lo que tenga que ver con esta simpar ocasión bajo el hashtag #críticoscítricos10 . Estaremos deseosos de ver vuestras aportaciones y de, por soñar, que nos convirtáis en Trending Topic el 27 de Abril.

Seguimos informando. Yo de ti no me lo perdería, Flanagan.

Los Críticos Cítricos no queremos acojonaros el 23-F, queremos que os descojonéis.

El 23F es una fecha que todos tenemos marcada en nuestra memoria, excepto los más jóvenes que se piensan que es el nuevo modelo de Ferrari de Alonso. Aquel acontecimiento nos dejó grandes frases para el recuerdo como “quieto todo el mundo” que ha sustituida hoy en día en nuestro país por “parado todo el mundo”. También fue muy famosa aquella que dijo Tejero, pero que podría decir el propietario de un apartamento que da pared con pared a un prostíbulo: “se sienten coños”.

Nosotros este año queremos que el 23F sea recordado por la frase de los Monty Python con la que cerramos nuestros espectáculos: “Mira siempre el lado positivo de la vida”. Si quieres comprobarlo ven a:

La Flauta Mágica – C/Alcántara 49 – 23F – 21:30

Venid, venid y completad el aforo como el más pasado, porque como diría Bárcenas… más vale que sobre.

Además del inspector de hacienda de incógnito, reconocible por su maletín del ministerio de hacienda de incógnito, su libreta de papel milimetrado de incógnito, su camiseta de “yo os declaro, marido y mujer” de incógnito y su gafas sin cristales por 1 € de Chin Chin de Afflelou , también asistirán nuestras fieles huestes y un número indeterminado de señores de Zamora aún por confirmar.

El evento será en La Flauta Mágica – C/Alcántara 49 a la 21:30 donde se lidiaran seis monólogos seis y con un poco de suerte, al final de la faena saldrá el “sobrero”. Se ruega a los asistentes que no nos tiren tomates pues el fisco podría entenderlo como pago en especies.

El próximo sábado 15 de Diciembre a las 20:00 en “Gabinete de Teatro” (C/General Palanca 7 y 9) se certificará el motín de nuestras féminas.

Tuvimos que ceder. Nuestras chicas comenzaron en las redes sociales el movimiento #rodeaalmandarino y se apostaron alrededor de la sede central de los Críticos Cítricos portando en sus manos ejemplares de “50 sombras de Grey” que no sabíamos si pretendían lanzarnos como armas arrojadizas o, aún peor, obligarnos a leerlos. Así que nosotros que somos más de la literatura tipo “Marca” y bastante fans de la postura del misionero, tuvimos que ceder en todas sus pretensiones para evitar males mayores.

Por ese motivo cuatro de nuestras críticas se lanzan a la aventura el próximo sábado, aunque permitidme que ponga en duda su feminismo activo puesto que lo hacen ni más ni menos en la calle General Palanca… que es precisamente el apodo con el que conocían a uno de nuestros componentes masculinos en las duchas del instituto…. A mí que me registren, yo, como español clásico, no me duchaba en el instituto, prefería reconcentrar el sudor de la clase de gimnasia en mi chándal de felpa mientras aprendía los algoritmos neperianos.

En fin, feministas y machistas, todos por igual, no os perdáis a nuestras chicas… nos os decepcionaran.

Por eso inspirados por la edificante (por su relación con las construcción no porque infunda sentimientos de virtud) idea de nuestro gobierno de dar la nacionalidad española a cambio de pisos de más de 160.000 euros, hemos decidido ceder nuestro escenario al primer inversor que nos compre 16 camisetas el próximo sábado 24 de Noviembre a las 21:30 en la La Flauta Mágica (C/Alcantara 49). Chinos y rusos son bienvenidos pues.

Aparte de una pasarela directa a nuestro escenario y por tanto a la fama, comprar camisetas te convertirá en una persona carismática al instante. Gumersindo Loro, el descubridor (a su pesar) del bullying y record Guinnes de recepción de collejas, tras una vida insulsa y sin brillo, se compró nuestras camisetas y se convirtió en un tío molón. El mes pasado perdió la virginidad y su amante le obligó a llevar nuestra camiseta puesta durante el acto…. Concretamente sobre su cabeza.

No os preocupéis porque en el extraño caso de que no haya ninguna persona que se compre nuestras fardonas camisetas de diseño exclusivo, actuaremos nosotros que tenemos preparados ni más ni menos que siete monólogos como siete soles. Y como siempre hay un siete para un descosido, por tanto si venís probablemente os reiréis como unos descosidos.

Desgraciadamente hay veces que, mediante el engaño, alguien se puede saltar estas normas dejando en entredicho al resto. Al parecer este es el caso de Labrador.

“Nos olíamos algo raro cuando vimos los resultados de sus pruebas de acceso, había puesto una cruz en todas las respuestas correctas pero también en la firma. Como somos mentes bien pensantes lo achacamos a un corrimiento del papel carbón que nuestra augusta institución sigue utilizando para los duplicados” – declaró Robert Mitchum delegado de la universidad de Cambridge asignado a Gandía Shore.

La realidad sin embargo podría ser que Ylenia, atraída por él desde el primer instante, le soplase las respuestas durante las pruebas de acceso. Esto es al parecer lo que se escucha durante una acalorada discusión entre ambos que la cadena MTV ha decidido omitir del montaje final. En el descarte llegado hasta nuestro poder ella le dice: “Dejé a medias mi investigación sobre el compuesto químico que podría curar todos los tipos de cáncer por compartir casa contigo, he impostado voz de poligonera para seducirte, te he escrito versos de amor a escondidas de las cámaras y he seguido en la noche con la mirada estrellas fugaces mientras susurraba tu nombre… y ahora vas y me dices que se me ven las raíces… la próxima vez en lugar de soplarte las respuestas de las pruebas de acceso, me vas a soplar tu a mí el coño.”

La discusión es ya número uno en Youtube, y el escándalo se ha agrandado cuando se ha descubierto que lo que él denominaba como “su instituto” era en realidad un dojo donde se sacó el título de cinturón negro… y , eso sí, un master en nunchaku. El asunto se ha convertido también trending topic en Twitter y la alcaldosa de Madrid, Ana Botella, ha solicitado la expulsión de Labrador… aun cuando le han explicado que los capítulos llevan grabados varios meses.

Mientras tantos los peritos del laboratorio han examinado el certificado de estudio que presentó y confirmado que se podría tratar de una etiqueta de Anís del mono restaurada por la anciana del Ecce Hommo de Borja.

La alcaldesa de Madrid, de la que cada día tengo más claro que se arrepiente haberse pedido para su cumpleaños ese cargo, tendrá muchos dones (o alguno) pero desde luego no el de la palabra. Cada vez que aparece en público y abre su caja de dientes… la caga. Hasta cuando lee.

Ayer casi daba penica verla. Digo “casi” si no fuera por las “ideas” que esconde (cada vez menos) en su cabecita. Hace falta pasta en el ayuntamiento, pues que todo el mundo pague un euro por receta sea millonario o mileurista. Muere alguien en una fiesta, pues se prohíben las fiestas. En fin, que no podíamos dejar de “homenajear” en Twitter a esta alcaldesa de brocha gorda. Ahí van los tuits que nos hemos marcado.

Con bigote tendría un inquietante parecido a su marido

Tras la muerte de un mendigo a manos de unos skins, #AnaBotellaProhíbe el hambre en los cajeros automáticos.

#AnaBotellaProhíbe los enfermos graves en los hospitales de Madrid. Está demostrado que tienen la mala costumbre de morir en ellos

#AnaBotellaProhíbe los cementerios en Madrid, cada día hay más muertos en ellos. El ayuntamiento debe tomar esta medida para parar la escalada.

#AnaBotellaProhíbe beber durante las películas del increíble Hulk para evitar que el alcohol se mezcle con la masa.

Asesorada por el ala radical #AnaBotellaProhíbe las madres, por ser las mayores causantes de las violaciones porque “las visten como putas”

#AnaBotellaProhíbe el alcohol, cuando le dicen que eso es una nueva ley seca, lo toma a lo personal y responde “seca lo será tu puta madre”

Pensando que le hacían mofa #AnaBotellaProhíbe la ley de la Botella, a partir de ahora el que la tire no podrá ir a por ella.

#AnaBotellaProhíbe tomar 12 uvas en Madrid en Nochevieja. Se tomaran 10 para evitar atragantamientos…

#AnaBotellaProhíbe las rosquillas tontas en las verbenas madrileña. “Es peligroso dejar que los descerebrados se apoderen de las fiestas”

#AnaBotellaProhíbe la venganza en Madrid tras decirle sus asesores que todo se inició por una “vengala”

#AnaBotellaProhíbe los libros de caballerías, porque acabaron volviendo loco a uno de los más ilustres españoles, Don Quijote

#AnaBotellaProhíbe el 15M, a partir de ahora en Madrid, el calendario tendrá 32 días en Mayo, porque pasará del día 14 al 16. Solucionaca

#AnaBotellaProhíbe Los Mercenarios 2, “tenemos que evitar que sigan muriendo muchos actores inocentes en cada pase”

#AnaBotellaProhíbe Gandia Shore para evitar una tragedia entre sus concursantes. Cuando se juntan masas de músculo y alcohol hay peligro

#AnaBotellaProhíbe que los McDonalds sirvan postres, para evitar que la tormeta “Sandy” llegue a Madrid

#AnaBotellaProhíbe las nevadas en Madrid, porque cuando se juntan masas de nieve se suelen producir avalanchas

Un menor muere electrocutado, la alcaldesa tiene un dilema ¿#AnaBotellaProhíbe la electricidad o #AnaBotellaProhíbe la minoría de edad?

Tras una muerte por legionela #AnaBotellaProhíbe los desfiles de la legión por las calle de Madrid

#AnaBotellaProhíbe las jeringuillas porque trasmiten el SIDA. Los practicantes de Madrid pincharan con banderillas

#AnaBotellaProhíbe el primer día de Rebajas, confirma que las Rebajas empezaran por tanto el segundo día

Última hora: muere un bañista ahogado #AnaBotellaProhíbe el mar en Madrid. Su equipo le pone el temazo “Aquí no hay playa” pero no lo capta

#AnaBotellaProhíbe los muebles de Ikea, para evitar “conglomeraciones”

#AnaBotellaProhíbe los videojuegos, mucha gente muere en ellos… el Tetris también pero por apología de los rusos

#AnaBotellaProhíbe las macrofiestas en El Escorial…. la medida no tendrá carácter retroactivo a petición de su hija