Una escalada de violencia en  robos con alunizajes, y  media docena de botellas de vodka Petrov podría situarse en el origen de este desastre de dimensiones interplanetarias.

 

Konstantin  Tercov , líder de la banda, un tipo petulante , presuntuoso y  con un carácter muy hosco, ya no parecía satisfecho con los típicos alunizajes a joyerías y bancos, así que decidió marcarse una fanfarronada: su siguiente golpe sería en el satélite terrestre, lo que viene siendo un alunizaje literal. Las risas ostentosas e incrédulas de sus compañeros de cuadrilla criminal no hicieron sino herir su gigantesca vanidad y  entonces Konstantin se dirigió a Cabo Cañaveral a ver si podía robar algún cohete que se hubieran dejado aparcado con las llaves puestas. Dicho y hecho. Al día siguiente se plantó en el parking  al aire libre del Carrefour de San Fernando aterrizando el Discovery ante la atónita mirada de sus camaradas.

El FBI y la CIA alertados del robo e informados por sus soplones de los plantes de la banda de Konstantin , decidieron poner en órbita una partida   de bolardos espaciales repartidos por el perímetro de la Luna. Desafortunadamente no iba a ser suficiente, Tercov y sus secuaces con experiencia en cientos de alunizajes, pusieron el cohete en ignición con una mezcla de vodka Petrov y orujo blanco, metieron la marcha atrás, y se lanzaron propulsados a toda velocidad al espacio exterior, llevándose por medio varios bolardos y  yendo a estrellar la aeronave en medio del Mar de la tranquilidad ante el estupor de su pacífico vecindario.  Selena, representante vecinal y ex componente del grupo Sonia y Selena, declaró: “ya no quiero bailar toda la noche”.

Foto de la NASA que demuestra la imagen de los selenitas sería similar a la de los terrestres pero con los labios más gordos.

Al alunizar  Konstatin declaró: “Es un pequeño paso para el hombre pero un gran paso para el vandalismo interestelar”, mientras que uno de sus secuaces más astutos “El lince de Sofia” afirmaba…”Y ahora que nos hemos bebido lo que quedada de vodka, ¿cómo vamos a volver?”

La NASA ha suspendido todas sus misiones a la Luna por el momento.

Aunque más que la foto en sí, lo que ha destacado ha sido la alusión a la austeridad de Rajoy que por lo visto se lleva tuppers en sus vacaciones. Los Críticos Cítricos no podíamos dejar de sacar punta a este hilo y esta mañana hemos estado muy activos en Twitter… para los que todavía no nos seguías @criticoscitrico (ya estáis tardando) hemos recopilado todo lo que hemos ido poniendo.

7hCríticos Cítricos ‏ @CriticosCitrico

La mujer de Rajoy diciendo que la última vez que la presta tuppers al rey y que a “la bodeguiya” “tampoco se va a traer más a esa pilinguis

7hCríticos Cítricos ‏ @CriticosCitrico

El rey devolviendo a Rajoy tuppers sin lavar y con restos de paquidermo #tupperdeRajoy #monarcacarca

7hCríticos Cítricos ‏ @CriticosCitrico

El rey pidiendo a Rajoy un tupper grande, grande porque se va de viaje a Africa #tupperdeRajoy #rey #elefante

7hCríticos Cítricos ‏ @CriticosCitrico

Rajoy comiendo de los tuppers que se dejó el anterior inquilino en el congelador de La Moncloa y echando la culpa a Zapatero de sus mierdas

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ETA entregando las armas a Rajoy cada una en su correspondiente tupper #tupperdeRajoy

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Rajoy abriendo el tupper y descubriendo que la tortilla está llena de hormigas…¡argentinas! #tupperdeRajoy

8hCríticos Cítricos ‏ @CriticosCitrico

Rajoy cenando en la Casa Blanca y pidiendo a Michelle Obama que le ponga las sobras en un tupper #tupperdeRajoy#españolesporelmundo

9hCríticos Cítricos ‏ @CriticosCitrico

Con el buen tiempo los consejos de ministros serán sustituidos por el picnic del viernes en Moncloa #tupperdeRajoy #recortesdecatering

9hCríticos Cítricos ‏ @CriticosCitrico

Lo bueno de llevarte el tupper a la cumbre del G-20, es que cuando te comes lo de dentro puedes utilizarlo para pedir euros#tupperdeRajoy

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Entre el chándal cutre olímpico y lo último de Rajoy me he quedado estupperfacto #tupperdeRajoy

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Rajoy de excursión comiendo un bocata de tortilla envuelto en papel Albal porque Argentina le ha expropiado el tupper #tupperdeRajoy

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Rajoy es TT. No, no es Trending Topic… es Todo Tuppers#tupperdeRajoy

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#adivinaelrecortedehoy por ley la comida será de tupper, el café de termo y el whisky de petaca. Austeridad en el #tupperdeRajoy

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- Mariano ¿ya te estás comiendo el sandwich mixto del tupper? – No, Elvira no, es mi lengua asomando como siempre #tupperdeRajoy

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Los filetes del #tupperdeRajoy sólo pueden estar empanados

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Elvira dame el taperway… tupergüer.. Tuper..tupergüare…Coño, Elvira, que me pases la tartera

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Rajoy con el nuevo chandal olímpico y comiendo en tupper en la próxima cumbre europea… ¡lo que hay que hacer para conseguir ayudas!

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¿Es un pájaro? ¿Es un avión? No, es tupperman… el superheroe que siempre lleva La Razón #tupperdeRajoy

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Bonita, vete a llevarle estos tuppers a la abuelita y afeitate la barba – La razón es la nueva versión de Caperucita Rajoy #tupperdeRajoy

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Patatas fritas caseras, o como las llama su señora, chips R’ahoy en el #tupperdeRajoy

Cual sería nuestra sorpresa cuando primero, no nos pillaron haciendo de polizón y, segundo, cuando dimos con un aborigen que sabía dónde estaba Trompita, el elefante presuntamente asesinado por el rey.

Aunque para sorpresa la de descubrir que Trompita estaba vivo.

La entrevista fue muy íntima porque compartíamos la misma sabana. En una reserva bajo el atardecer.

Críticos Cítricos: En primer lugar nos gustaría cómo es que sigues vivo.

Trompita: Bueno, en realidad, todo esto es una pantomima que montamos para sacarles la pasta a los ricos ávidos de emociones. Las balas de la escopeta de su rey eran de fogueo. Yo fingí mi muerte.

CC: ¿Nos estás diciendo que nuestro rey no fue capaz de descubrir a un elefante fingiendo?

T: Él no tiene la culpa. Toda su vida le han hecho la pelota, todo el mundo a su alrededor finge, seguro que bichos más grandes que yo le han fingido y ni se ha dado cuenta.

CC: ¿Y lo de la cadera?

T: Bueno, fingí que le atacaba para darle un poco de emoción y el rey se cayó de culo. No me haga caso, pero yo creo que olía a caca de sangre azul. Todo esto forma del espectáculo, soy como el toro Ratón, no es el primer monarca al que lesionó en una cacería…

CC: ¿Aun así el rey tuvo fuerzas para dispararle? ¿Digo yo que por lo menos dispararía?

T: Sí, sí. Pero vamos está mayor. Al principio la idea era que disparase a un león, pero el pobre no veía tres en un guepardo. Así que tuvieron que poner a mí a hacer el numerito. Además para motivarle me tatuaron la cara de Urdangarín en la nalga. Fue un teatrillo patético. Sólo se salvó mi interpretación de la agonía.

CC: ¿Guarda rencor a nuestro rey por su costumbres cazadoras?

T: Como miembro de la naturaleza sé mejor que nadie que la naturaleza es sabia, por eso dota a los borbones de escopetas. Es posible que por el camino caigan unos cuantos animales inocentes, pero al final se acabaran autodestruyendo. En cuanto mejoren la puntería, porque de momento no dan pie con bala.

CC: Trompita, la popularidad de nuestro monarca ha bajado por tu culpa. ¿Qué tienes que decir?

T: Lo siento mucho. Me he equivocado. No volverá a suceder.

Una vez terminada las preguntas, Trompita hace honor a su nombre y nos vamos de borrachera. Le veo bebiendo vodka y no puedo evitar recordar a Mitrofan, el oso borracho que teóricamente mató el rey en Rusia….¿será casualidad su debilidad por los animales borrachos? Esto confirmaría mi teoría de que la reina Sofia en la intimidad debe ser con Sue Ellen de Dallas.

Ayer fueron 90 personas las que nos acompañaron en la celebración de nuestro noveno aniversario, lo que se agradece porque una fiesta de cumpleaños sin invitados es tan patética como una cacería de elefantes en el S. XXI sin Borbones… o con ellos.

En un principio las previsiones no sólo eran chungas en cuestión de público sino también de monologuistas, ya que teníamos a alguno de los nuestros disfrutando de unas merecidas (o eso dicen) vacaciones. Así que no se nos ocurrió mejor forma de celebrar nuestro aniversario que haciendo hueco a una nueva persona en nuestra familia. Ayer debutó con nosotros Laura Lopez, que lo hizo debuta madre. Los nervios que la perseguían antes de subirse al escenario desaparecieron en cuanto se puso ante el micrófono y si no fuera por la pegatina con una “L” que le pegamos en la espalda sin que se diera cuenta, nadie hubiera dicho que era una novata. Lo único negativo es que se ha puesto el listón demasiado alto a sí misma para futuras actuaciones

Tuvimos un poco de todo en el repertorio: colonoscopias, ronquidos, entrevistas de trabajo, parchís, tangas, restaurantes chinos y gatillazos. Aderezados con actualidad divertida, lo que viene siendo chistes de la casa real. No hubo cagadas destacables para decepción del público y orgullos de nuestros monologuistas que clavaron sus monólogos… o debería decir nuestras monologuitas… porque nosotros lo de la paridad no es lo hemos tomado tan a pecho que el día que me opere seremos un grupo femenino.

Por segunda actuación consecutiva no hemos seleccionado público del mes… podríais acusarnos de habernos olvidado… pero como la mejor defensa es un ataque, os acusaremos de no habérnoslo recordado. No os preocupéis pronto volverán vuestras fotos al blog, querido público. Mientras tanto seguimos colgando la foto oficial de cada actuación, en esta ocasión y debido a un efecto ojos blancos, el concepto chicas con ojos pintados cambia ligeramente del que conocemos normalmente.

Y bueno, aunque tuvimos un fallo técnico con la música de los Monty Python en la despedida, después de nueve años mirando el lado positivo dela vida con vosotros, nada nos impedirá que lo seguimos haciendo mientras sigáis viniendo a vernos. Que no pare el humor hasta el décimo aniversario por lo menos.

Porque si hay dos cosas que a día de hoy parecen incuestionables en España es que estamos en crisis y que la gente necesita reír. Luego como hay necesidad a la gente no le van a dar el lunes de puente para que pueda irse por ahí, y al que no trabaje tampoco saldrá por falta de pasta. Y como todo el mundo se queda en Madrid, la mejor alternativa de ocio calidad/precio/descojone es la nuestra…

En fin, que si la lógica nos dice que vais a hacer un llenazo como últimamente… ¿por qué se nos nota tan acojonados con lo de puente? Bueno, no os doy la lata, nosotros ir a actuar iremos, y llevaremos seis monólogos de los buenos, buenos. Haremos lo posible para que el venga lo pase bien, y el que no venga se arrepuentirá. Advertidos quedáis.

Pues parece que la familia real no quiere darnos tregua a los humoristas ni en sábado, como esta gente no sabe lo que es trabajar, tampoco aprecia lo que es un fin de semana.

El caso es que al despertarme con la noticia, he decidido ponerme a twitear como un loco, antes de que todas las tonterías las digan otros. La idea era experimentar un poco con Twitter y ver si así se conseguían nuevos seguidores.

Balance: varios retweets, y 3 seguidores nuevos. Algo es algo. Para los seguidores de siempre, aquí tenéis la recopilación del borbón.

Tweets

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Y después de twitear me voy a holgazanear un rato, o como dicen un borbón, voy a empezar mi jornada laboral #rey #bostwana

11mCríticos Cítricos ‏ @CriticosCitrico

Y acabo con la paradoja de que los pájaros (borbones) se tiren a las escopetas #rey #bostwana .

33mCríticos Cítricos ‏ @CriticosCitrico

El rey viendo en el hospital “la sonda de los elefantes” #botswana

41mCríticos Cítricos ‏ @CriticosCitrico

Ante el incremento de accidentes, los hospitales inician una campaña de donación de sangre tipo: a + color: azul #rey #botswana

45mCríticos Cítricos ‏ @CriticosCitrico

Se confirma que en cuanto se acerca #14abril los borbones salen escopetados #botswana #rey

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El rey será escayolado, su hija simplemente escayo #Botswana

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El bisturí… la guillotina que esta acabando con la monarquia española #rey #botswana

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y entonces Froilan me dijo: Abuelo, enséñame cómo se hace… #rey#botswana

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Tras las últimos acontecimientos de #Froilán y del #rey en Botswana, y ante el temor de nuevas desgracias, la reina sale por piernas

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Declaraciones del rey a su llegada de Botswana: ¿Quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza?

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Notición: El rey se rompe la cadera por asuntos de sabanas…. en concreto de la sabana de Botswana

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Un elefante de Botswana se balanceaba sobre la tela de una araña, el rey sólo pasaba por allí

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Froilan regresa al palacio de la k-zarsuela y pide un viaje a Botswana después de su exitosa pretemporada

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¿Que el elefante sea el símbolo del partido republicano es mera coincidencia? No, lo creo majestad. #Botswana #Rey

1hCríticos Cítricos ‏ @CriticosCitrico

No se confirma que el Rey estuviera trompa en Botswana, ni que fuera un viaje de caza real… eso sí, no hay duda, se dio un trompazo

Lo cierto es que tienen ya 8 años de antigüedad, y ahora que el grupo va a cumplir 9 añitos (sí, somos unos viejunos)… va llegando el momento de renovarse. Entra, opina y si quieres tener una, dinoslo aquí o través de nuestros canales habituales… vamos, cualquiera de los monologuistas del grupo con la boca abierta sería un canal habitual.

Entra para ver la parte de atrás (la de la camiseta, mal pensados)

Sí, porque antes de enviar el diseño a la tienda queremos saber cuántos de vosotros estáis interesados. No es una cuestión de ego artístico, es algo práctico, depende de los interesados podremos pedir menor o mayor cantidad de camisetas al camisetero maker, y en función de eso variará también el precio al que las podamos vender (entre 12 y 20 euros para que os hagáis una idea)

Decídete, si quieres ir este verano a la moda, o simplemente si quieres salir a correr sin riesgo de ser atropellado deberías hacerte con una de ellas. Deja que nuestra mascota te atraviese el corazón. Conviertete en un sol que ilumine nuestras actuaciones

Y aunque a veces suceda que un chiste no cale entre el público, por fuera seguimos con el monólogo alegremente, pero como en la Semana Santa sevillana cuando llueve, la procesión va por dentro. (párrafo sólo para los que asistieron)

En fin, en estos posts que hacemos tras las actuaciones me encanta haceros llegar lo que no veis, lo que sucede tras las bambalinas… aunque en la Flauta Mágica no tengamos bambalinas.

Pues en la pasada actuación pasaron varias cosas interesantes. Por ejemplo… esas presentaciones que hacemos de uno o dos minutos y que siempre están ligadas a la actualidad. Pues como comprenderéis para que cumplan con esa condición hay que hacerlas lo más tarde posible, por eso suelo escribirlas el propio día de la actuación… y a veces con las prisas se te ocurren cosas que ya se te había ocurrido antes…Así que , como sucedió el otro día, vas y le pisas a un chiste a otro monologuista. Ay, ay, ay…

También sucede que cuando se tienen más de una actuación entre semana te puedas liar con el repertorio que llevas a cada sitio…. Y eso le pasó a Pedro. Por eso se encontró en la disyuntiva de hacer el monólogo de tríos (que habíamos hecho dos meses atrás en La Flauta- ya sabéis que intentamos no repetir monólogo en un mismo sitio en una misma temporada) o de tener que recurrir a alguno anclado en su memoria. Y por eso os dio a elegir, algo muy normal. El público tan sabio como salido, eligió tríos y la verdad es que lo pasamos de puta madre.

Para acabar en el último monólogo me tocó interpretar al protagonista de una noticia real, que había denunciado que tres de sus cuatro hijos no eran suyos. Es divertido como mientras me estaba transformando (que grandes recursos de vestuario!!!) en el baño, entraba gente a mear y me miraba con cara de psicópata. ¿Qué pasa nunca habéis visto a nadie en el baño poniéndose unos calcetines blancos por encima del pantalón? Si lo está leyendo, mis disculpas para el desafortunado espectador al que le corte el chorro. No es ninguna chorrada.

Y hasta aquí llega el resumen, este mes no hay público del mes porque la calidad de las fotos se ha hundido hasta límites insospechados… Pero no os preocupéis porque el próximo mes volveremos con vuestras fotos, más que nada porque sabemos que así nos leéis más … je,je.

Ah, y permaneced atentos a la web… porque pronto habrá nuevas camisetas. ¡Tachán!

Para los asistentes no se requiere ningún código de vestimenta especial, el que quiera venir con capirote será bienvenido pero se le situara en las últimas filas. Eso sí a los que no se rían se les considerará unos Judas de mucho cuidado. Y como anticipo del Domingo de Ramos queremos ver y, sobre todo, escuchar vuestras palmas.

La operación salida comenzará justo después de la actuación, aunque la hora punta de las salidas será un poco más tarde, sobre las 5 cuando estén a punto de cerrar las discotecas. Curiosamente en esta operación salida los controles de alcoholemia se establecerán sólo para permitir el paso a aquellos que den una graduación por encima de lo permitido para conducir.

Los costaleros querrán sacar en procesión a las vírgenes, por lo que se recomienda a éstas que se queden en casa… sobre todo si ven a los costaleros portando un cirio encendido y cantando saetas.

Aunque el mensaje más importante es que a nosotros no nos importa empezar la Semana Santa, sólo nos importa no poder empezar la Semana sin ti. ¡Ven a vernos!

El artista que vamos a revisar hoy es uno de los grandes del S. XX, Joan Miró. Autor de grandes obras… y de otras que no lo son tanto… Os dejo con Ana Bedel:

“Hola amigos. La pintura con la que iniciamos el recorrido por la época jeta de Miró es la primera de una serie… un cuadro que habréis visto en algún libro de ciencia naturales titulado “la célula mitocondria”, pero que en realidad el artista lo tituló “Blue I”

Pero vamos a adentrarnos más en profundidad en la obra del artista. Aquí tenemos otro ejemplo:

Esta obra tan diferente se conoce coloquialmente como “La zanahoria y las doce hormigas”, pero el pintor le puso el sorprendente nombre de… “Blue II”

En fín, llegados a este punto, os voy a retar a adivinar el título de su siguiente obra…

Correcto… Blue III

Blue, para los que no lo sepan es una palabra inglesa que significa “con esas cuatro mierdas me forro”

Pero Miró era un artista genial y no se limitó solamente a hacer la serie de cuadros blue. Tiene otras obras de más calado si cabe.

Esta por ejemplo se llama “Lenguaje Morse”, es decir, raya y punto. Otros lo conocen como “Alfred Hitchcock presenta difuminado”

Esta otra era una versión antológica de la almohadilla del teléfono:

Desafortunadamente y como se puede observar, unos vándalos entraron en el museo y le pintaron en todo el medio una polla.

El siguiente ejemplo es otra de sus magníficas obras titulada: “La cortesana grotesca”. Es una muestra clara de cómo la belleza del arte muchas veces está en la interpretación que le demos, y del contexto en que nos encontremos.

Sí, porque si por ejemplo este cuadro te lo hubiera regalado el propio Miró, lo tendrías en una vitrina en el medio del salón para apreciar toda su belleza.

Sin embargo, si este cuadro, te lo regala tu hijo pequeño por el día de la Madre, lo pones en el cubo de la basura y luego le dices que se lo ha comido el perro.

Pero vamos, no quiero que esto parezca no me estoy tomando en serio los cuadros de Miró. Es una artista sin igual. Comparable en el mundo de la pintura a lo que fue el Cid en el mundo de la Reconquista. Vamos, que El cid ganaba batallas después de muerto. Y Miró era capaz de exponer cuadros después de tacharlos.

En fin, espero que estas muestras, os hayan servido para reconocer que en el arte moderno no se puede meter a todos en el mismo saco. Todos estos artistas son únicos y diferentes. El arte está en el ojo que lo observa pero algunos lo tienen en el ojo del culo.