La primera actuación tras la reforma laboral que por si sois de los pocos que no os habéis leído el BOEC (Boletín Oficial del Estado Crítico) nos afecta de lleno.

Estos son algunos de los artículos que tocan directamente a las actuaciones de los Críticos Cítricos:

- Si el público no llena la sala, el propietario de la misma tiene derecho a despedirnos dándonos 22 euros por día trabajado.

- Si la mitad de los asistentes no se hacen fans de los Críticos Cítricos en Facebook, el contratante tiene derecho a despedirnos dándonos 22 euros por día trabajado.

- Si un tercio de los asistentes no se hace seguidores en Twitter, el contratante tiene derecho a despedirnos dándonos 22 euros por día trabajado.

- Si alguien del público no lee y comenta en la web del grupo www.criticoscitricos.com , el contratante tiene derecho a despedirnos dándonos 22 euros por día trabajado.

- Si los aplausos no suenan, suenan tibios o falsos, o si tienen una frecuencia menor de tres interrupciones por monólogo, el contratante tiene derecho a despedirnos dándonos 22 euros por día trabajado.

- Si las risas no suenan, suenan por debajo de 120 decibelios, o parecen falsas, el contratante tiene derecho a despedirnos dándonos 22 euros por día trabajado.

- Si el público no piropeo a los/las monologuistas o les felicita efusivamente al término del espectáculo, el contratante tiene derecho a despedirnos dándonos 22 euros por día trabajado.

- Y por último, si al contratante le sale de los mismísimos, puede despedirnos no dándonos un puto euro… eso sí, si llenáis la sala, nos seguís en Facebook y en Twitter, leéis nuestra página web, comentáis, os reís, aplaudís, nos piropeáis y salís de la actuación mirando el lado de la positivo de la vida y, sobre todo, un poco más contentos, nos da igual que nos despidan… porque nos habréis hecho felices.

Es difícil verla sin sonreir y eso cuenta mucho en un grupo cómico, con su pasado (y presente paralelo) de cuentacuentos ha venido a llenar de magia nuestro escenario. Colorín, colorado, esta historia no se ha acabado.

1- ¿Por qué te decidiste a representar monólogos?
Para probar experiencias nuevas en el escenario (que se rían de mis desgracias, que me despisten las risas del público y quedarme en blanco, cantar los Monty Phyton…)

2- ¿Cómo fue tu primera vez?
Pues como todas las primeras veces… con muchos nervios y deseando terminar para preguntar “¿Qué tal lo he hecho?”

3- ¿Cuál ha sido tu momento más crítico en escena?
Cuando me lié con un juego de palabras y no sabía salir de allí… me giré para recordar y cuando volví a mirar al público, con el aplauso para animar ¡se me fue otra vez el texto!

4- ¿Cuál ha sido tu mejor momento con los Críticos Cítricos?
Siempre es la última actuación, cada vez estoy más entusiasmada con lo que hacemos.

5- ¿Cuál es tu monólogo preferido y por qué?
Ligar sin móvil… porque ahora parece ciencia ficción pero casi todos los que están de público y nosotros lo hemos vivido

6- ¿Te han dicho alguna vez “Dime algo gracioso”? En cualquier caso, dinos algo gracioso.
“Tonto el que lo lea”

7- ¿Cuál es la burrada más gorda (improvisada o por culpa del guión) qué has dicho en escena?
Seguro que cualquier hecho verídico de mi vida en pareja que me ha dado por sacar a última hora en el escenario

8- Dinos que cosas te dan buen rollo durante una actuación.
Los comentarios espontáneos del público del tipo “sí, sí, eso pasa”

9- Si pudieras decidir el futuro de los Críticos Cítricos ¿qué nos pasaría en los próximos 3 años?
Que Almodovar nos cazara a tod@s para ser la próxima Antonia San Juan

10- Si tuvieras que presentarte a ti mismo en un espectáculo… ¿qué dirías?
No es lo que tenemos, es lo que somos. Aquí estamos los Críticos Cítricos y yo la naranja Bárbara R.

Un local curioso y sorprendente que merece la pena visitar y al que llevaremos nuestros “Greatest hits”… vamos, los que nos salgan de nuestros greatest balls.

Una oportunidad estupenda para que aquellos que llevan pensando 8 años que un día de estos tienen que venir a vernos…. Vengan a vernos de una vez.

Revisaremos monólogos como la depilación, la colonoscopia o la decoración de un piso en un ambiente cercano y ameno, casi como en el salón de una casa.

Como no todo podía ser perfecto, en esta ocasión el espectáculo tiene un precio. Y las reservas se hacen a través de los siguientes links:

http://www.casateatro.es/criticos-citricos-monologos-comicos/

http://www.facebook.com/events/289682487762124

http://www.facebook.com/casateatrojanagah?sk=app_207801179303403

Así que ya sabes, como dijo Machado o algún otro poeta cercano, el próximo domingo mejor vernos que gastaros la pasta en el bingo.
¡!Es a las 9!

A día de hoy las pensiones griegas son ya antros de mala muerte donde sólo acuden gente de bajo status social y estudiantes mochileros sin miedo a las pulgas ni a las enfermedades de trasmisión sabanal. Con las nuevas medidas los nuevos clientes además deberán ser bajitos o muy flexibles.

Pensión Kutreketecagas

El recorte del que se está hablando supondrá una reducción media por habitación de un metro cuadrado, lo que implicará un recorte en la longitud de las camas hasta un máximo de 1,70 metros. Esta medida (en su doble acepción) probablemente impacté al turismo mochilero de Europa del norte, la mayoría de portugueses, españoles e italianos sin embargo se apañaran.

El presidente de la asociación de pensiones griegas, Tugurios Konchincheskanis, se quejó amargamente de que los recortes siempre vayan dirigidos a las clases más humildes e indicó que tendría mucho más sentido aplicarlo en los hoteles de cinco estrellas donde un metro cuadrado más o menos no lleva a ningún lado.

Aún sí, las malas noticias no han acabado para ellos, porque si se como se rumorea retrasan las pensiones hasta los 70 años, a partir de ese momento sólo podrán alojar clientes de la tercera edad.

“Como somos griegos la Unión Europea se piensa que nos puede dar por culo todo lo que quiera” – protestó Tugurios.

Un día decidió subirse a un escenario para interpretar sus textos, y como le daba vergüenza hacerlo solo convenció a unos cuantos locos para hacerlo con él. Y ahí seguimos casi 9 años después.

1. ¿Por qué te decidiste a representar monólogos?
Por una razón tan poco edificante como la pura envidia. A mí lo que me gusta es escribir, pero después de ver mis dos primeros monólogos representados por otros, y que la gente felicitaba a los monologuistas mientras a mí me ignoraban, me dije… ¡Yo también quiero que me hagan caso!

2. ¿Cómo fue tu primera vez?
Fue la primera de los Críticos Cítricos. Inigualable. No hay una segunda oportunidad para la primera impresión. Y la mía fue impresionante. Descubrí un mundo nuevo al que escapar de vez en cuando, y desde entonces no he podido dejar de visitarlo

3. ¿Cuál ha sido tu momento más crítico en escena?
En Toledo. En el Garcilaso café, gracias a la puerta de sus camerinos de 1,80 de altura. Me presentaron, salí disparado al escenario, medí mal y me di con toda la cabeza en el marco de la puerta. Afortunadamente la gente no lo vio, pero cuando salí a escena me dolía tanto que estaba esperando que un chorro de sangre corriera por mi cabeza en cualquier momento. Por suerte eso no sucedió… lo que sí que sucedió es que me quedé en blanco. Total. Encefalograma plano.

4. ¿Cuál ha sido tu mejor momento con los Críticos Cítricos?
La primera actuación con un público lleno de amigos totalmente entregado y debutando en las tablas es insuperable, pero creo que todos los momentos son buenos, realmente me creo eso que decimos al final de cada espectáculo: Que ayudamos a la gente a mirar el lado positivo de la vida… ¡y eso mola!

5. ¿Cuál es tu monólogo preferido y por qué?
Sentimentalmente “Sexo en la Playa” porque debuté con él. Artísticamente estoy orgulloso de “La colonoscopia” porque demuestra que de toda mala experiencia se pueden sacar sonrisas. Eso sí, no puedo dejar de nombrar cualquier monólogo interpretado por mi (inocente) alter ego Vitorino.

6. ¿Te han dicho alguna vez “Dime algo gracioso”? Dinos algo gracioso.
Demasiadas veces y te quedas en blanco sin saber que decir. Ahora como tengo tiempo puedo por decir: Isabel II
… porque es Su graciosa majestad

7. ¿Cuál es la burrada más gorda (improvisada o por culpa del guión) qué has dicho en escena?
Por poética y de denuncia social recuerdo una frase del monólogo de “La Masturbación”: el semen (procedente de una paja) es como la riqueza en el mundo que se concentra en dos o tres núcleos principales pero se puede esparcir aleatoriamente en cantidades más pequeñas por los sitios más insospechados”

8. Dinos que cosas te dan buen rollo durante una actuación.
Las risas y los aplausos. Especialmente las risas generales con dos o tres segundos de retardo… que revelan que ha sido descubierto el chiste oculto. O las risas con murmullos que indican que hay algo que merece la pena comentar.

9. Si pudieras decidir el futuro de los Críticos Cítricos ¿qué nos pasaría en los próximos 3 años?
Nos tocaría la lotería, y seguiríamos actuando sin preocuparnos nuestros otros trabajos (que habríamos abandonado), ni la parte económica (que donaríamos). Sólo nos preocuparía hacer reír más y para eso podríamos probar cosas más arriesgadas y surrealistas.

10. Si tuvieras que presentarte a ti mismo en un espectáculo… ¿qué dirías?
Ahí va un proyecto de escritor al que no le gustaba hablar en público hasta que le pico un gusanillo… (el gusanillo y mascota de los Críticos Cítricos)

Sois casi el público perfecto… para ser perfectos del todo, os haría falta comentar más los posts
Aunque os queremos igual.

La verdad es que todos los meses tenemos alguien que copa la actualidad, y no suele ser por su gran habilidad o inteligencia, y que acaba apareciendo en todos los monólogos. Esta vez fue el capitán del crucero naufragado. No quisimos ponerle, pero se nos cayó en los textos.

También cobró protagonismo el cada vez más preocupante acople inicial del micrófono. Por un lado es un método muy efectivo de captar vuestra atención cuando vamos a empezar, pero por otro hemos recibido ya varias denuncias de colectivos de perros de la zona que al percibir este ultrasonido se orinaron encima.

Por último, un amigo entre el público cobró inesperado e involuntario protagonismo cuando en el monólogo de Jesús fue definido como el follador del grupo. Janet, que está a la que salta, vio allí un buen hilo del que tirar y durante su monólogo se cebó con él.

Así que amigos del mundo, aunque llevemos ya 8 años actuando, deseamos que vengáis a vernos porque así podremos convertiros en involuntarios protagonistas de nuestras veladas.

Y bueno, hablando de protagonistas involuntarios, vamos ya con lo que estabais esperando: El ganador del público del mes.

Este mes ha sido el más difícil, no por vuestra belleza sin igual ni por vuestras poses sorprendentes, sino por la falta de pericia del fotógrafo que os sacó tan desenfocados e iluminados que vuestras espectrales imágenes harían las delicias del equipo de Iker Jimenez.

Nuestro cuerpo nos pedía darle el premio a este espectador por su parecido razonable a Woody Allen mezclado con David Cronenberg.

Pero finalmente, hemos decidido dárselo a ella, porque entre tanto rostro fantasmagórico, ha sido un placer encontrar una cara enfocada y sonriente.

Prometo que intentaresmos reparar al fotógrafo para que este desastre fotográfico no se repita. Nos gustáis mucho más cuando salís menos ectoplasmáticos y neblinosos. Muchas gracias por venir y mucha gracias por animaros a comentar para que sigamos en contacto.

Mou dentro de su capacidad infinita para la estrategia quiere revolucionar esta noche con una táctica innovadora, disfrazar a Pepe de abuela.

No sólo despistará al público, que no sabrá si abuchearle o cederle el asiento, sino que además despertará la compasión en el trío arbitral que en vez de amonestarle podrían ayudarle a cruzar el área entre el tumulto de los saques de esquina. Según las informaciones filtradas a este blog, Mourinho quiere que lleve un bolso oculto bajo la camiseta para zumbar en la cabeza a Messi cada vez que pase por su lado.

La reglamentación de la UEFA es estricta en cuanto a la vestimenta, pero al parecer no contempla ninguna restricción en cuanto al uso de maquillaje y peluca. Por lo que parece Mou está dispuesto a sacar partido a esta indefinición y ha fichado para el equipo al maquillador de la película “El increíble Benjamin Button”.

Esto podría ser solamente el principio, ya que si la táctica funciona, ser rumorea que para el próximo Madrid-Barca Mourinho querría disfrazar a Marcelo de Shakira.

Hace justo una semana en la sede (o banco del parque) de los Críticos Cítricos recibimos una llamada. No entendíamos nada, pero por cómo sonaba y por la respiración entrecortada que la acompañaba, dedujimos que era un acosador o un tío gordo hablando inglés.

Contactamos con un traductor barato, un portugués con cara de cabreo posiblemente por pasar hambre, un tal Mourinho. Y descifró el mensaje que nos habían dejado en nuestro contestador. Era Kim Schmitz, el magnate o mangante ( no recuerdo cuál de los dos) de Megaupload que nos ofrecía una contrato millonario por subir nuestras actuaciones a sus servidores. Nos ofrecía un jet privado para viajar a Nueva Zelanda y discutir los detalles, pero, vaya por dios, la cosa se truncó.

Las malas lenguas dicen que Mou habló con el FBI. Pero a nosotros nos da igual, tenemos que levantarnos y seguir actuando para que nos vuelvan a hacer otra oferta millonaria, o como mínimo, otra oferta a secas.

Así que con toda nuestra ilusión, y 6 peazo de monólogos, os veremos el próximo sábado 28 (ultima sábado de mes como de costumbre) en La Flauta Mágica a la 21:30.

No faltéis, porque nosotros no faltamos anadie.

Demostró su profesionalidad y que el sentido del humor está por encima de ideologías, interpretando chistes de una que no compartía Aunque para sufrimiento, ese al que le sometieron los malévolos directores de un corto, que la hicieron superar un casting para interpretar un papel que consistía en salir unos segundo de espalda en pantalla. Para seguir vengando aquella afrenta revindicando su categoría sobre las tablas, y porque la echamos de menos, esperamos que se decida pronto a volver a los escenarios. Os dejo con ella:

1. ¿Por qué te decidiste a representar monólogos?
Me encanta el teatro y después de castings y cortos varios me llegasteis a través de una amiga, Almudena… Así que me lancé en el monólogo.

2. ¿Cómo fue tu primera vez?
Unos nervios…. Porque era presentadora… En la Moe o el Moe… (Alberto Alcocer) Y lo de ser presentador….. era un poco ingrato….

3. ¿Cuál ha sido tu momento más crítico en escena?
Yo creo que el día de mi estreno, no me acordaba de nada pero luego te acuerdas…… Ya lo creo que te acuerdas….

4. ¿Cuál ha sido tu mejor momento con los Críticos Cítricos?
Me lo pasé genial haciendo de moneda de céntimo de euro, que parecía yo una burbuja de Freixenet. Fué un monólogo genial y la gente se rió mucho.

5. ¿Cuál es tu monólogo preferido y por qué?
Yo creo que de los míos ese, porque no estaba dentro de los estereotipos de regla, curriculum, ginecólogo…… De los demás me encanta las colas y esa pedazo de colonoscopia!

6. ¿Te han dicho alguna vez “Dime algo gracioso”?
En cualquier caso, dinos algo gracioso. Ummmmmm….. La crisis es culpa del PP…… Es que me parto!

7. ¿Cuál es la burrada más gorda (improvisada o por culpa del guión) qué has dicho en escena?
Pues no me acuerdo de ninguna, la verdad, así que o no he dicho una burrada muy gorda o es que la gente era tan burra que no se ha dado cuenta.

8. Dinos que cosas te dan buen rollo durante una actuación.
Oir risas y aplausos, por supuesto. Y que cuando miras a alguien ves que esta con una sonrisa de oreja a oreja y no echándose un sueñecito en la butterfly pillow

9. Si pudieras decidir el futuro de los Críticos Cítricos ¿qué nos pasaría en los próximos 3 años?
Me gustaría veros en un teatro alternativo!!!!! Pero con seguir viendoos en bares y pubs no está nada mal…..

10. Si tuvieras que presentarte a ti mismo en un espectáculo… ¿qué dirías?
Buenas tardes, aquí se encuentra una humilde monologuista que lo único que pretende es contaros una historia para que paséis un buen rato….. Sosísimo….. Hola, he aquí una periodista en paro…… Pero bueno, eso del paro, no tiene nada de especial. Hola, he aquí una actriz en paro, pero bueno, eso del paro tampoco tiene nada de excepcional….. Hola, estoy en paro, vamos al grano, y por eso hago monólogos, para olvidarme del paro…… En fin…. A pesar del paro, con una sonrisa todo mejor ¿no? Y aunque tenga 41 años, la cana teñía y tenga que comprarme blusas amplias para disimular los michelines que me dejó mi hija …. Que a gusto se encuentra una en un escenario…..

Hoy llega el momento de la primera actuación pre-Críticos Cítricos. Ni más ni menos que ante una audiencia de más de 300 personas que habían ido a ver a… Los Monsters.

Pep, el promotor del desastre

Gracias al concurso al que nos habíamos presentado en internet sonó nuestro teléfono. Desafortunadamente no era un millonario mecenas entusiasmado por la calidad del guión o de la actuación que quería solucionarnos la vida. Era sólo una amiga. Eso sí también traía una propuesta artística:

Un amigo suyo, el mítico pero por entonces desconocido para nosotros Pep Rivas, que formaba parte de un grupo de música había visto el monólogos en internet y quería que Carolina participase en la actuación.

Los Monsters, su legendario grupo de música, habían alquilado la sala Ritmo & Compas para un concierto, y para atraer a más público habían decidido tener como teloneros a una serie de monologuistas amigos o conocidos. La idea no sonaba mal, así que Carolina se animó a actuar en directo. Y se preparó un par de monólogos: El ginecólogo y el bote de bolis.

Al llegar allí descubrimos con entusiasmo novato que la sala estaba llena. Un entusiasmo que pronto se volvería en nuestra contra. Antes del concierto hubo seis monologuistas entre los que se encontraba Carolina y algún futuro componente arancetano de nuestro grupo. Los monólogos gustaron a quién escuchó… que para ser sinceros no fueron ni la mitad de los presentes.

Quedaba un monólogo más que debía interpretarse mientras Los Monsters se cambiaban de indumentaria al final del concierto, junto antes de los bises. Adivinad quién se ofreció voluntaria para interpretarlo.

Y llegó el momento. Con el público enfervorizado con los temas más famosos del grupo, sus integrantes hacen el paripé de despedirse. Y la multitud empieza a corear al unísono “Otra, otra, otra….” Aún sin tener experiencia sobre las tablas, todo indicaba que ese no era el mejor momento para salir al escenario. Miré a Carolina y le dije:

- Mejor no salgas.
- Tengo que salir, he dicho a Pep que lo haría.

Entonces abducido por el espíritu de Yoda, le di un sabio consejo.

- Lo que te diga el corazón haz. Pero si callado el público no se está, grita en alto “callaros de una puta vez” con tu cara angelical… su atención captarás.

Y Carolina subió al escenario, y tal y como esperábamos nadie hacía caso. Es más a los gritos de “Otra, otra, otra…” se sumaron otros más ofensivos que decían una y otra vez “que salgan Los Monsters”. Aún así, haciendo gala de una profesionalidad fuera de toda duda, empezó a recitar el monólogo. El público permanecía indiferente a su presencia y al recordar el sabio consejo gritó a un nivel de decibelios que incluso con micrófono no pudo ser oído ni por el cuello de su camisa el famoso “callaros de una puta vez”.

Ante el nulo efecto, con más resignación que entusiasmo siguió recitando su monólogo hasta el final. Debido al ruido en la sala sólo los de la primera fila pudieron atender con tanta compasión como diversión.

Cuando Carolina regresó a su lugar entre el público no pudo contener las lágrimas de frustración y pronunció la frase que probablemente significó el comienzo de los Críticos Cítricos: “No vuelvo a subirme nunca más en mi vida a un escenario”.